carta

esta fue mi primera carta, en la cual hable gran parte de lo que me aqueja, la comparto porque se que hay historias peores y eso quiero conocer quiero entender que no soy la única que ha vivido esto y que no soy la única que sufre, esta fue una carta de despedida en un día en el que sentí que ya no podía mas, pero quería que quienes me aman entendieran mi decisión. la cual por cierto sigue siendo una opción.

Para comenzar no se bien que día es hoy… a veces me pierdo un poco.

Año 1993 Temuco, chile edad 3 años o quizás fue antes es raro no sé si les ha pasado pero tengo pequeños recuerdos de muy pequeña no sé si es porque son recuerdos traumáticos pero desde muy niña los recuerdo siempre pensando que algún día se olvidaran… pero no, ellos siempre están ahí como por ejemplo sentada en una cama ya era de madrugada mi madre borracha como de costumbre y yo acariciando el pene de un hombre ella lo nota pero no hace nada… luego ya un poco más grande con ropa bajo la ducha con agua helada no recuerdo bien si era ducha o si era un chorro de agua… solo tengo en la  piel lo frio que eso se sentía en esa oportunidad mi padre también estaba presente otros de los recuerdos es mi papa llevándome a ver cachureos esto también paso muy pequeña y tengo esas horas grabadas en mi memoria ese fue un dia muy feliz…

Así también otros felices que atesoro como lo más preciado y ruego nunca olvidar porque me ayudan a mantenerme de pie.

Y aprox en 1995 comienza lo peor mis papas deciden venir a vivir a lota, no digo lo peor por lota si no por todo lo que que aquí he vivido. Desde muy pequeña recuerdo los malos comportamientos de mi mamá y la respuesta a eso junto con el alcoholismo de mi padre se resumía en la violencia que el ejercía en ella física y psicológicamente jamás lo justificaría pero mi mama no era es un santa.

Llegamos a vivir donde mis abuelos maternos, que les puedo decir era un techo donde vivir, pero un infierno escondido bajo un techo donde vivir es más parecido a la realidad. De mi abuelo a quien disfrute solamente hasta que estaba en 1°  básico lo recuerdo claro fue hombre bueno  que a su manera y con pequeñas cosas me demostró su amor de abuelo, mi abuela yo no sé si fue su edad, su crianza, un escudo sería injusto juzgar el porque me referiré a lo que yo viví con ella y así fue para mí fría, déspota, cruel y tantas cosas más ninguna buena por cierto cocinábamos aparte ella solo hacia comida para mi abuelo para ella y para mi hno  mayor por parte de mama los demás si teníamos o no eso no importaba no recuerdo la cantidad de veces en las que mi papa salía y mi mama también a tomar claro y me quedaba con mis 2 hnos pequeños sin comida salíamos a jugar a la calle cuando regresábamos ella nos dejaba puerta afuera y nos habría cuando ya estaba oscuro o entrabamos cuando alguien iba a la  casa en otras ocasiones tomaba a mis hnos de la mano y los llevaba a la casa de mis abuelos paternos quienes nos daban de comer.

En 1997 un 7 de nov como era de costumbre después de la celebración del cumpleaños de mi papa llegamos a casa y el, le pego a mi papa en el baño ya olvide el motivo pero la llevo al baño y le saco la cresta ella se metió en la pieza de mi abuela y mi hno mayor con ayuda de no recuerdo quien sacaron a mi papa de la casa le pegaron ese día mi papa nunca más volvió a vivir a la casa y comenzó mi martirio.

Mi mama ya era libre de poder tomar con quien quisiera y cuando quisiera por lo que sus abandonos por las noches comenzaron a ser más continuos y largos mis hnos. quizás no recuerdan nada quizás por ser más grande o por lo que todo significo para mi es que aun no puedo sanar está herida muchas veces la salía a buscar mis hnos eran chicos y la extrañaban nos asustábamos son sensaciones que aun siento en el pecho y lloro porque siento que fue tan injusto que 3 niños pequeños vivieran así ella siempre dice alguna vez les falto el plato de comida ¡! Y si nos faltó solo que ella cree que no lo recuerdo y culpa a mi papa o dice siempre anduvieron limpios como si eso es algo que no todas las mamas hacen por amor a sus hijos? Siempre he sentido que así justifica sus asquerosas acciones, ya más adelante comencé a notar llamadas por teléfono y salidas ya no de noche si no que de día enteros ella llegaba con un chal lleno de pasto y hojas con avellanas me preguntaba de donde venía… y la seguí ahí fue cuando descubrí que había vuelto hacer amante del papa de mi hno mayor a quien tuvo con un hombre casado con 2 hijas que viva a la vuelta de la esquina si… así es ella.

Yo creo que dé ahí viene el odio tan grande que siempre a manifestado de una u otra manera tener por mí. Yo siempre fui de frente y le dije las cosas lo que llevo a que me ganara varios golpes y castigos.

Comencé a probar de todo para llamar la atención o simplemente para morir esa es la verdad golpeaba mi cabeza muy fuerte, corte mis venas comía mostacilla imagínense yo solo quería dormir y no despertar mas pero nada resultaba. Bueno en esos tiempos también íbamos al colegio fui niña problema desde muy chica agresiva sufrí de bulling que eso tiempo no tenía nombre o aun no era conocido pero termine mi enseñanza básica sin ningún curso repetido, porque si eso pasaba era una pateadura segura.

Algunos se preguntaran pero  quizás todo eso lo pasan todos los niños o la mayoría está exagerando, pues aquí va cuando mi papa de fue de la casa y mi mama se volvió más libre comenzó todo, en casa vivía también el hno de mi mama él se separó y se fue a vivir con nosotros no recuerdo si 7 años creo el comenzó a enseñarme matemáticas es un genio en el tema un día de esos mientras me enseñaba comencé a sentir algo en mi pierna  era su mano que poco a poco comenzó a acariciar mi piel hasta llegar a mi zona intima la verdad aun no se porque con mi carácter no grite o no dije nada o no sé si fue porque sentía que no tenía a quien decírselo o por miedo luego alguien se acercó y él se alejó esa noche no pude dormir al día siguiente mi mama con mi abuela que esa atura y con mi papa fuera de la casa comenzaron a cocinar juntas fueron al supermercado mis hnos en el colegio yo no había ido porque estaba enferma de repente entre dormida creyendo que era una pesadilla comencé a sentir que me tocaban mi cuerpo y besaban mi boca despierto asustada y no era una pesadilla hay estaba en puros eslip aún recuerdo de color negro metido en mi cama tocándome con su asquerosas manos el hermano de mi mama grite pedí ayuda pero nadie acudió el me tomo y dijo no grites no hay nadie y tú sabes que tu mama nunca te va a creer se baja y se va a su pieza yo me quede helada no sabía que hacer sentía que el tenía razón el sabía que mi mama no me iba a creer y lo calle y así fueron una mil veces en las que tuve que vivir esos episodios en silencio mi mama me castigaba mis hnos salían a jugar ella a tomar mi abuela a la iglesia y mi hno mayor en la plaza patinando cada día que pasaba y había una oportunidad el se aprovechaba para tocarme la casa era muy antigua y larga no estaba en buenas condiciones la puerta del baño era un chiste un dia me estaba duchando estaba mi abuela en el comedor y llego él se metió al baño grite pero nada nunca había nadie que me escuchara o si me escuchaban? Un dia le pegue con una linterna para poder salir corriendo uff es agotador estar por primera vez hablando de esto.

Aveces el salía a tomar y llegaba muy tarde nuestra pieza donde dormíamos mi mama y mis hnos estaba a la pasada para el baño la puerta sin seguro y el comenzaba a pasearse una y otra vez una y otra vez al baño cuando mi mama estaba le decía ya po wn deja de pasearte me teni enferma y muerta de miedo de que el pasara y me tocara pasaron los años y esto lo viví hasta los 19 años

Cuando tenía 16 años me mande un caga y mi mama me pego hasta cansarse en el baño ene el suelo patadas de todo luego me encerró y no me daba comida ni nada por 2 dias el segundo dia en la noche ya sin ganas de vivir tome mas de 100 pastillas de fenitoina dioxina atenolol de mi abuela pero no me paso nada por lo menos no esa noche al dia siguiente escondida llame a un número que salía en la guía de telefónica y denuncie lo que mi mama me estaba haciendo  llego carabineros a retirarme a la casa me llevaron a constatar lesiones al hospital y recuerdo que llame a mi papa que estaba trabajando por lo que me tuve que ir a la casa de mi abuela paterna que era donde el estaba viviendo cuando mi papa llego del trabajo ya en la tarde y le conté todo lo que había pasado el se enfureció y quiso ir donde mi mama decía que la iba a matar  cuando lo último que recuerdo es mi cabeza chocando con el pavimento de la calle cuando desperté iba en la ambulancia al hospital no se si fueron las pastillas o una reacción por el momento pero me fui  negro llegue al hospital y de lejos escuchaba tomaste algo que ingeriste!?? Y dije pastillas ellos gritaban cuantas les dije muchas y me fui a negro otra vez cuando abrí los ojos estaba con un tubo metido en mi nariz que llegaba hasta mi estómago y suero en la cama de un hospital colapse tal vez demore mucho en hacerlo…

Durante esos días mi tía la hna de mi papa quien siempre ha sido una madre iva todas las mañanas hacerme aseo y darme amor y abrazarme mientras yo solo lloraba en uno de esos días una para medico de acerca en un horario fuera de visitas a decirme que mi mama estaba afuera y pedía verme y escucho otra paramédico y le dijo la mama no se puede acercar hay una orden de alojamiento  esa fue la única vez en que mi mama trato de acercarse.

Mi papa iba todos los días pero a veces la situación lo agotaba y cometía errores en estas visitas un dia me dijo que si me quería matar de nuevo me pegara un tiro y asi no sufríamos tanto imagínense lo que fue eso para mi el único pedazo de corazón que me quedaba de quebró en mil pedazos. Mi papa a quien defendía con tanto ahínco me decía eso.

Cuando llego el dia del alta medica pensé que mi calvario había terminado me fui a vivir con mi papa y mis tatas pero era una jovencita y quería algo mas distracción asi que de apoco me fui donde mi tía la hna de mi papa que su esposo he hijos me recibieron ella iva a mis reuniones de apoderado me llevaba al psicólogo al juzgado pero mi pena no disminuía solo crecía cada dia mas yo que ella hiso las cosas con amor y si quizás hubiese sabido todo me habría tratado de otra manera, cuando lloraba que era la mayor parte del tiempo ella me retaba  que ya la cortara que estaba bueno era como su técnica para sacarme de esa maldita depresión pero fue imposible la psicóloga no pudo con dolor y me derivo a un psiquiatra en concepción el que ya no solo me daba pastillas para dormir si no que ya eran para comer para reír para dormir para llorar y por mi intento de suicidio mí tía me las controlaba ella las guardaba pero no me sentía bien lloraba por todo lo que había pasado pero tambien porque sentía que había dejado a mis hnos solos desamparados en esa casa y comencé a pensar que donde viviera asi fuera el fin del mudo mi pena no se iria nunca asique un dia decidi volver mi mama me había mandado a decir hace rato eso  y quería libertad quería Salí tomar fumar creyendo tonta mente que asi iva a olvidar hay fue cuando los abusos comenzaron otra vez po el mal parido del hno de mi mama Salí de 4° medio bien estuve en la universidad un par de veces hasta que conocí a mi esposo un ser maravilloso que llego a llenar mi vida de todo aquello que nunca tuvo felicidad fue un proceso largo personal mio para estar con el hasta que no pusimos a pololear y luego de eso nos hicimos novios y mas pronto que tarde nos casamos tuvimos un hijo varón mi pequeño salvador pasamos momentos maravilloso juntos pero siempre había algo en mi que me hacia estar a la defensiva provocando peleas y malo tratos de mi hacia el constantes el humilde estando tambien en conocimiento por que lo vio mi falta de amor materno y la ausencia de mi padre no se a veces creo que aguantaba por pena pero después de 4 años se aburrió y me dejo asi de simple como es ahora la cosa y no lo culpo quizás si hubiese hablado esto antes si cuando iva al psicólogo hubiera contado todo esto habría podido cerrar la tapa y vivir otra vez pero no aun nadie sabe de los abusos de los malos tratos del abandono hay tantas cosas que en esta carta no dije para evitar tener que recordarlas hoy estoy a meses de terminar mi carrera técnica y me acabo de separar estoy sintiendo ese abandono que me ha perseguido por años y que por un tiempo  olvide  gracias a mi pequeña familia esta carta es porque no se cuánto mas aguantare es porque si hago algo quiero que mi hijo me entienda quiero que quienes me han amado puedan entender mi dolor y cansancio han sido años que quisiera olvidar no se si algún dia alguien leerá esta carta pero si lo están haciendo les pido perdón y les ruego cuiden a mi hijo como a mi nadie me cuido que lo protejan como a mi no me protegieron espero nadie nunca viva esto y se sienta como yo me siento hoy ojala ninguno nunca deje de creer que puede ser feliz algún dia, porque en carne propia se lo que eso se siente y es horrible, llevo casi una semana sin dormir casi nada sin comer casi nada pero tampoco siento hambre me levanto a las tantas a darle de comer a mi bebe hermoso no porque no quiera de verdad que no tengo fuerzas tengo un clavo grande que estoy segura soportara mi peso a un costado de la escalera de mi casa y muy cerca una especie de cuerda creo que hay y con esos don elementos daré fin a este martirio que no me deja vivir pienso en las noches y busco algo que me ate a la vida que me de ganas de luchar pero no lo encuentro y dirán tu hijo.. mi hijo es el vivo reflejo de su padre y  de cierta manera es quien me ata a ese hombre que me daño y abandono de una manera tan fea sin duda ese hombre fue todo y nada para mi en lo mas grande la expresión de cada una de estas palabras, pero no diré mas nada de el porque a el ya se lo he dicho todo

Hay gente maravillosa en mi vida que jamás olvidare y también es bueno decirlo hay quienes me dieron mucho y se los agradezco no los nombrare porque son muchos ellos lo sabrán en sus corazones.  para terminar le pido a mi familia que me belén en la casa de mis abuelos paternos fue el único lugar donde me gustaría tener mi descanso que Rodrigo no opine ni mucho menos me lleven a la iglesia mormona ese lugar no me daría paz hay viví los momentos mas lindos y mas horribles los que me empujaron a sufrir otra vez y no es la iglesia la mala es la gente de eso tengo certeza, papa por favor compra una tierra has algo y descansemos juntos te lo ruego no me  metan en la tierra de nadie mas, cuiden al Alonso por favor el tiene un corazón frágil es un niño al que le costara ser feliz y quizás es verdad yo seré una de las grandes culpables de sus penas conózcanle que el sienta un refugio al cual correr cuando tenga pena por favor que no tenga que llorar solo como yo lo hago eso no hace bien y por ultimo no lloren siéntanse conforme con lo que cada uno me dio y si sienten que no fue suficiente que pudieron dar mas no se preocupen de nada sirve llorar ahora ya nada se puede ser vivan, sean felices yo donde sea que este estaré bien los quiero.

Mi pequeño Alonso te amo espero me entiendas un día te amo hijo te amo te amo tanto tanto mas y siempre aunque no me veas siempre mi corazón estará contigo abrazándote se bueno hijo lucha se un profesional y sal adelante no dejes que nadie te haga daño y si alguien lo hace tendrás una familia hermosa una Nina y nino que estoy segura velaran por ti acude a ellos.

A los demás perdón si esto les esta causando algún tipo de dolor o pesar, lo siento.

Un abrazo!