carta

hola a todos, esta es la continuación de la que era un carta de despedida que apoco se va convirtiendo en un diario de vida para mi.

Cuando pienso en la idea de morir y recuerdo aquellas palabras de que los que se quitan la vida son unos cobardes, les digo yo he estado a un paso de hacerlo y más que cobardía siento que son valientes no es fácil dejar la vida, la familia, los sueños quizás dicen cobardía por no afrontar lo que nos atormenta pero yo digo pónganse en mis zapatos y luego critican.

He pensado también en cuanto necesito un abrazo de un ser amado un abrazo honesto de alguien que de verdad sienta mi dolor y le duela lo que estoy viviendo  y me duele que quizás me iré sin tenerlo porque nadie absolutamente nadie sabe lo que estoy viviendo ni mi papa ni hnos. ni cuñadas ni tías ni primos ni amigos a nadie le he confiado este dolor por eso no he tenido ese abrazo y no lo hago de egoísta al contrario no quiero traspasarle este dolor a nadie no quiero causarles ni transmitir este dolor que  a mí me parte el alma y no es fácil vivir asi pero creo que es lo mejor. También puede ser que si yo hablara y no me guardara todo quizás esto sería más llevadero y yo tampoco entiendo el por qué quizás es costumbre, siempre he funcionado asi desde que tengo recuerdos…

El último mes no he escrito no por falta de contenido, si no que por falta de tiempo ya Salí de vacaciones me fue bien y eso podría ser un plus para luchar pero no, en este momento lo único que me ata es la idea que no sale de mi cabeza, quien vera a mi Alonso en mi ausencia quien le dará lo que yo le doy estoy dispuesta a darle eso a mi hijo? Estoy dispuesta a seguir viviendo asi?

Quisiera ser como Rodrigo y cerrar mi corazón como una roca y dejar de amar y soñar asi sin vuelta atrás Rodrigo es mi esposo por si no lo recuerdan… bueno casi esposo porque él se empeña en recordarme cada vez que puede que ya no me ama y que esto se terminó que lo nuestro es solo algo sexual aunque él sabe que para mí no lo es, pensaba el otro día en cuando me pasaba algo malo fuera de casa no se algún desacuerdo con alguien y cosas asi trabajo, estudios y quedaba afectada y venia de regreso a casa siempre me decía a mí misma tranquila eso no es importante ya paso ahora llegaras a casa y estará tu esposo y tu hijo que son lo único realmente importante y con quienes tienes que estar bien porque son tu familia, es tan difícil asumir que eso ya no es asi y que Rodrigo tienen razón por más que yo me esfuerce y luche y quiera nuestra familia ya no existe y mi Alonso es hijo de padres separados y eso no cambiara. Solo que yo aún no lo acepto.

Y surgen otras preguntas, como cuanto se puede aguantar, cuanto se debe aguantar, cuantas humillaciones son necesarias para que una mujer deje de amar o esperar, yo personalmente creo que eso no se puede manejar, será asi o estoy equivocada y cuando a una la dejan de amar y la humillan uno debe de dejar de amar o perdonar o esperar a la fuerza, es algo en lo que  pienso muy seguido, cuanto más aguantare cuanto más amare cuanto mas esperare, porque si no me hiso darme por vencida aquella ocasión en la que lo descubrí en coqueteos con otra, por más dolor que sentí, mi amor no se fue, no se es algo que no logro entender.

Alonso cumplió 4 años, en junio 12 y Rodrigo 35 en abril 24, paso el día de la mama el día del papa y ahora viene mi cumpleaños número 27 en agosto 1 y está pasando el tiempo como segundos y no me doy cuenta que la vida sigue no se detiene, siento que la vida se me está yendo en lágrimas y dolores y no quiero esto juro que no quiero vivir asi.